EL DISCO QUE PEDIAN LOS MACHOS!!!

EL FUHRER CONTRA NOSOTROS!?

SOLO MIREN ESTE VIDEO, PURA EVIDENCIA...NO SE LO PIERDAN!

http://chevismo.com/h/30996

EL POLILLA GOMEZ

"El polilla" como lo llamaban en el barrio de villa insuperable, no es el nombre de un malandra común como suele suceder, era el nombre de alguien siniestro, sin recaudo en lo mas minímo por el caracter humano y civilizado, pero que obtiene su paz interior luego de morfarse una bombacha sucia"... Así lo relata doña churrinche, una vieja con excesivo volumen en sus caderas debido al vicio con las facturas de grasa que venden al lado de su casa...

Que tal, buenas vespertinas tardes soy Gervasio Lopez, lider mundial en la venta de Herbalife en el tren linea sarmiento, líder bonaerense de adaptadores de memoria para la compu y subsecretario de la oficina general del ministerio de condimentación de guisos en la provincia de Catamarca. El día de hoy como ya habran leído anteriormente estamos dedicados a este personaje cuyo nombramiento mínimo me da mas julepe que pensar en Maria Julia Alzogaray, Meijide y de Narvaez teniendo una orgía pseudo-romana en un pileton con gelatina de frambuesa diet arriba de la tumba de Michael Jackson.

Les comienzo a relatar un poco su historia: erase una tarde de invierno cuando Romualdo Garofalo Gomez, caminaba como todos los dias a su trabajo, el era embolsador en los chinos de a la vuelta de la casa, tenia un sueldo bajo ($ 110.-) para un hombre de 39 años que ambisionaba con ser el modisto mas grande en zona oeste de la matanza. Al llegar al trabajo se encuentra sorprendido por dos ladrones que hurtaban cantidades importantes de aerosoles de Raid antipolilla y bolillas de naftalina para revenderlas en la salada (puesto 348). Romualdo, indignado toma rapidamente la situación en sus manos, con un aerosol y un encendedor intenta repeler a los malvivientes hechándoles fuego, pero sin saber que a causa del fuego las bolillas de naftalina y los aerosoles de raid entrarían en combustión, explosionando con la fuerza de media bomba de hiroshima y 1/4 de la de Nagasaki. Yacen en el suelo luego de tal explosión los dos ladrones, todo humeante y destruído...Romualdo sobrevive increíblemente, herido se va a su casa antes de que llegue la policía. A la media hora, siente unas incontenibles ganas de morfar algo, si saberlo, casi como un instinto natural se dirige hacia su placard y comienza a morder un sueter que le tejio la abuela en el año 1978 luego de que Argentina le ganara a Hungría 2 a 0. Cuando entro en sí, retrocedió, penso en que estaba totalmente loco...pero su estomago le pedía mas...mas.. y mas tela para comer...casi instantaneamente sintió en su espalda una molestia, cerca de los omóplatos una protuberancia que crecía rápidamente hasta que entre un dolor impresionante surgen dos alas extendidas de 2 mts de longitud cada una...terriblemente horrorizado corrió a mostrarle lo que le ocurría a su gato, que simplemente siguió durmiendo...salio a la calle y le mostró al canillita de la esquina: MIRA! MIRA! ME SALIERON ALAS DE POLILLA PEPE!!! el diariero no supo como accionar y se tapo la cara con la revista CARAS, donde aparecía Susana Gimenez en su vuelta, al sobrepeso y chabacanería.

Sentado como podía en su sillón, resignado a la deformidad comenzó a pensar que no podría ser tan malo, que podía darle una utilidad mas allá de lo desgraciado que fue todo.

Al día siguiente, se despertó temprano y salio a baldear la vereda, la vecina doña churrinche lo vio y comenzó a gritar desconsoladamente al son de: E UNA POLILLA EHHH!!! Romualdo herido por esos agravios entro en un cólera profundo... abalanzándose sobre la mujer le propina mordidas y sacudones, comienza a morderle el saquito de 70% de poliester y 30% de algodón, deglute rapidamente sus pantimedias rojas y su gorrito de Olimpiadas Barcelona '92...La doña queda totalmente desnuda y arañada en la vereda, una imagen sumamente nauseabunda comparable con ver a Tinelli cosificando damas por tv en horario de protección al menor. El ahora hombre polilla en su irónico raid de furia vuela descontroladamente atacando gente y dejándola sin prendas, comiendo suéteres, medias, pulóveres, camperas y cachuchas de cuero inclusive...todo lo textil a su paso. La policía luego de 1:40 hs y de terminar de tomar mate con bizcochitos en la esquina arbolada acudió al lugar y comenzó la persecución del NN alado...

Luego de correrlo 27 cuadras con un matamoscas y una mosquitero, logran alcanzarlo pero se torna incontrolable en el piso, uno de los oficiales corre a un almacen y agarra un aerosol marca baigon contra polillas...le arroja todo el contendio en la cara, haciendo que Romualdo poco a poco se tranquilize...al poco rato, ya la situacion era otra, el polilla gomez como ahora lo llamaban en el barrio estaba tomando mate tranquilamente con los canas y explicando su situacion, la cual les importo absolutamente nada a los zorros...logro la libertad a las pocas horas, por falta de merito y por que le dio pena al comisario la cara de tololo que poseía.

tranquilo y sinuoso hizo la vuelta a su hogar, paso por la esquina del diariero para pedir disculpas por lo sucedido (le había morfado la camiseta de Club Deportivo Riestra, firmada, transpirada, escupida y defecada por su ídolo Santiago Lavia). Pepe como un buen vecino, lo disculpó entre lagrimas y le propuso que le pague la camiseta a cambio de un favor, de ser su canillita, repartir los diarios por las casas aprovechando que podía volar...Romualdo emocionado aceptó...y termino como canillita volante, imponiendo una moda de hacer los envíos del diario volando que termino mas rápido que la emoción por las canchas de paddle.

Hoy en día se sabe que se dedicó a su sueño, ser modisto. Pero se fundió al mes por morfarse todos los rollos de tela para trabajar...se ha convertido en leyenda en el barrio, para asustar a los nenes que se quejan de la ropa que le dejan los hermanos mayores...

Sin mas nada que agregar. Con dedicacion y promiscuidad absolutamente dependiente del paracetamol con crush naranja...

Licenciado Gervasio Lopez

Descubrimiento Arqueologico Imponenteee!!!

Hola que tal querido lectores, soy Gervasio Lopez el licenciado en parapsicologia y actual vendedor de dvd frente a la estacion varela...dvd alta calida! 8 peso 8 peso al dvd alta calidaaa estrenoooooo...

Se sabe que el capitalismo ha dado muchos engendros en su existencia como el Neo liberalismo, Crisis en sudamerica, crisis sociales, el pop,etc. 

Aqui, en la Republica Argentina paso algo parecido...en los últimos días el arqueologo José Edwing Pelletoritti llamo la atención de 2 persona en una extensa conferencia de prensa, en la cual mostro pruebas concretas de que habría, aun funcionando en su totalidad un Pumper Nic bajo el obelisco de Bs.As...Mostro con toda su fe, fotos de sonar por debajo de tal estructura, que habitan todavía los antiguos empleados del local, cocinando dia y noche esperando que los clientes lleguen...

Nuestro Arqueologo nos cuenta: " y bueno, mira...yo andaba buscando unas giladas por ahi y nose, como que vi un humito que salia de la punta del Obelisco, agarre y le puse el coso ese para ver que onda y vi que habia tipitos cocinando papas a la francesa, alto flashhhhh mann!!!". Increible pero al parecer es real, y quiza todos los mitos de la desaparicon de pumper nic queden aclarados, tambien cabe la posibilidad de desenmascarar la mafia de la hamburguesa por parte de Mcdonalds y BurguersKing que hace años nos hacen comer lombrices entrendas para hacerse las muertas y para luego controlarnos via rectal...solo piensen en este decubriemiento asombroso...esperamos notcias de la excavasion que sera inminente puesto que ya hay 234240 perros merodeando la zona para realizar voluntariamente el inicio de obra... por ultimo, vemos una de las concretas pruebas exhibidas por nuestro Arqueologo y Podologo de la asosicion Nacional de patas.

En campana? no, En campaña!

Luego haremos una nota especial por el logro de estos ultimos días, al quedar concebida la Ñ como dominio en internet.

Ahora estamos en campaña...contra el SIDA y bueno, muchos famosos se acercaron a pedir forros gratis y les pedí una foto.

Aparece Elijah Wood, que sorprendido por la baja calidad de los condones me putea más de 40 minutos...lo que vale es la intención.


Foto editada por Santiago E. Sánchez (estás enfermo pero creativo) Gracias!!!


Ministerio Universal de Salud de la Orden del Meñique.

Lo encontramos!!!

Felicio Norberto Lorenzinni.

El unico sodero Virgen de la historia

" A mi nunca las doñas me dejaron pasar ni al hall de la casa "

" Antes trabajaba de diariero y al menos recibia un silbidito de algun remisero"

" Me voy a dedicar a otra cosa esto no da para mas, ademas la soda me da ganas de ir al baño"

Frases elocuentes del unico sodero que rompe el mito...

Del meñique News....al re pedo.

NO ME HAGAS PUCHERO CHE!!!

Esta es la cruel historia de Adalberto Marrantoni, el chef interprovincial y asesino suegral...
Un dia como cualquier otro Adalberto llegaba de su trabajo de 16 horas diarias como paseador de gatos...llega a la casa semi-muerto, escupiendo bolas de pelos, cuando es recibido por su suegra con gritos, alaridos, ladrillazos y mas arañasos, pero esta vez humanos. Se resguarda abajo de la mesa como casi todos los dias, prende la radio y escucha la oral deportiva para saber como salio el cricket en indonesia, deporte favorito de el.
Su suegra, Mirtha Nora Rosalia Mendez de Stratatofonivorich es una mujer violenta, sadica, odiada en todo el barrio...tan salvaje como para tirarle baldazos llenos de vidrio a los chicos que pasan por la vereda de su casa, capaz de hacer bufandas con el perro del vecino y obsequiarla en navidad a sus nietos...una vieja chota con todas las letras.
Adalberto, pobre como se ve, tan sumizo y tranquilo, soporta el maltrato solo por que la suegra le compra las pilas para la radio, ya que su sueldo le alcanza solo para solventar su vicio, los caramelos 1/2 hora...que desde los 8 años no puede dejar de comer.
Llega la noche y Adalberto en su dia libre quedarse en casa, debajo de su mesa a comer caramelos y escuchar la radio...cuando se levanta, observa con desgracia que la pelela donde guardaba los caramelos estaba vacia...y su radio cambiada a Fm...ahi nomas Adalberto enloquecio, rompio su camiza simulando ser el hombre lobo, pego un grito que se escucho hasta la esquina mientras se colgaba del ventilador...aullaba gritando ¡ Viva Peron ! ¡ Me pican las patas!!!
en ese momento entra la suegra, la cual agarra un escobillon e intentando pegarle le grita ¡ sali de ahi mamerto! ¡ te voy a cagar a trompadas no te va a reconocer ni el kiosquero! en toda su ira, Adalberto version Lobizon recargado, se abalanzo sobre Mirtha Nora Rosalia Mendez de Stratatofonivorich y mordiendola en los codos,rodillas logro reducirla, aun ella resistiendose propinaba fuertes mordidas con sus coronas dentarias de chapa galvanizada...Luego de una cruel batalla ella quedo inconciente y el dejando su estado de colera, dio cuenta de su acto...penso que la habia matado. Sin saber como reaccionar, decidio lo impensado...fue a la cocina agarro el cuchillo tramontina y le corto la cabeza...luego de horas de desmembrarla le agarro hambre...y no tuvo mejor idea que hacer un puchero, pero le faltaba la carne...y si...date cuenta!
Agarro la olla mas grande, la mas popular...la que tenia la cara de evita y peron tallada. y usando la mejor materia prima que tenia la suegra...termino su obra culinaria canibal.
Mientras terminaba de comer un pedacito de suegra y batata, sono el timbre, era el vecino que le avisaba que en un rato habia un festival en el club, todos estaban invitados, incluso la vieja, ademas de que lleve algo para comer. Como corresponde hizo las dos cosas, llevo a la suegra y la comida.
Puso la olla en medio de la mesa del club, una doña empezo a servir puchero a todo el mundo, al rato todos los felicitaban a Adalberto por tal comida, tan espectacular sabor, la carne estaba tiernita, las batatas cocidas a punto, etc. El sonriente por tantos alagos, solo respondio: Todo gracias a mi suegra! ella le puso sabor...
Al mes encontraron en el departamento los restos de la suegra adentro de la pelela caramelera, y el tuvo que decir la verdad a la policia. Todos en el barrio enterados se indignaron por tal hecho y por que no le avisaron que el puchero no lo habia hecho la suegra sino que lo habia hecho con suegra...casi lo linchan...pero en un momento alguien grito: ¡pero si estaba de re chupete el puchero viejo! ¡ vamo' a matar mas suegras! ¡ Viva la Revolucion Libertadora Canejo ! la gente nose por que asintio la proclama y dejaron libre a Adalberto que se convirtio en el Chef numero uno del barrio y todo Villa Eliza...mientras hoy sigue en secreto la caza ilegal de suegras para pucheros canibales...Fin.

Primera Foto: aparece Mirtha Nora Rosalia Mendez de Stratatofonivorich haciendo puchero y en la Segunda Siendo parte del Mismo.

Trivias Peligrosas...

En la ultima semana...llego a mi oficina (un baño químico) el informe escrito por el Licenciado Parapsicologo y vendedor de cd's en el tren que ahora vende linternitas, Gervasio Lopez que decía lo sig.: Estimado Emperador Refrigerante Emblema del Imperio Meñique: Tras meses de investigacion, 500 termos de agua caliente, 341 paquetes de biscochitos don satur (mmm Don Satur!!!) 294 kg de yerba mate Adelgamate y 87 tabletas de pastillas de carbon...logramos descubrir el malefico plan, quizas el plan mas malo que sentarse a mirar el baile del caño, un plan siniestro...
Durante mucho tiempo, se creyó que la Internet solo servía para perder el tiempo, viendo pedofilos exhibiendo fotos, boludos exhibiendo a ellos mismos en bolas, minas en bolas con boludos, y boludos pedofilos que se hacen pasar por minas,el papa fumando un cañete, Jesús jugando a la wii,etc. Pero algo mas perverso que todo eso...algo que viene desde hace muchos años...EL PLAN CIRCULO TRIVIAL asi es, ese es el nombre oficial que logramos deducir, antes era llamado como "la calesita de las trivias" o "plan maléfico para controlar la mente de las personas con trivias"...pero eligieron el primero.
Dos personajes...dos sujetos archimalvados, el primero es nada mas ni nada menos que El vecino de Bill Gates, que tras años de espiarlo por al ventana entendió su procedimiento para controlar la mente de la gente, ejemplos: windows. pero no esta solo, como dijimos...el otro es...terrorifico...espeluzante...azqueroso...tartamudo....eso el nieto no reconocido de Adolf Hitler!!!
que ironicamente vive en villa crespo. Ambos se conocieron en el fotolog y tras largar charlas por Msn...se hicieron compinches...se fueron al abasto un miércoles e idearon el maléfico plan de crear Trivias (juego por el cual se contestan preguntas de una manera rápida, dando un numero de aciertos al final) pero estas no son trivias cualquiera...estas son: TRIVIAS DIABÓLICAS...según el cuida coches de la esquina.
Estas trivias emplean sistemas de mensajería subconsciente hexadecimal directo al hipotálamo...es decir te enchufan mierda a la bocha sin darte cuenta, va?.
Esto hace que la persona no deje de jugarlas...para que? para que su plan siniestro se cumpla...cual es? Quieren crear un estado en una isla del pacifico...no se cual, pero una seguro. para poner un parri-pollo/heladería... un poco ambicioso para muchos pero para ellos su sueño....
Hay que tener mucho cuidado con las trivias en la q se participa, solo se conoce un antídoto, es la foto de Badia en pelotas, ponerla al lado del monitor.
Este fue el informe del Licenciado en parpsicologia y presidente de la asociación nacional del chimichurri, el señor Gervasio Lopez...
Nada que agregar, solo que se cuiden de las trivias y de las tetas de Lia Crucet.
Del Meñique news...

E.T...Victima de la inseguridad!!!

Indignado E.T. cuenta su drama...

Yo...estaba en la plaza boludeando con la nave haciendo facha con las minas y vino ese guachin y me dijo: Uh loco que buena Onda!!! me dejas un toque una vueltita a la manzana!?..y bue...yo que sabia !!!??? loco...ahora que hago, como le explicoa mi jermu! eh? Y justo que ayer le habia puesto los dos tubos de G.N.C.....
Una victima mas de la inseguridad en nuestro pais...

NOTICIAS

Llega una nueva Edicion con un 5% mas de Morbo, 3% mas de Estupidez y 0,1% mas de Racismo!!!

17 parejas recien llegadas de Africa muertas de hambre compiten bailando al ritmo de sus parasitos por ser los afortunados de tener un millonario amo !!!

Si queres presencia el programa y participar en el Juego... AZOTA AL NEGRO!!! (Premio: Un negrito desparasitado y vacunado contra 3 enfermedades!!! ) llama ya a 666-666-666

Como siempre con Marcelo Tinelli y su grupo de arlequines!!!


Estas en casa!

maÑana el Ñandú se va al baÑo...A favor de la grandiosa eÑe!!!

Como no podia ser de otra manera, aqui la comunidad del Meñique esta en campaña a favor de que se incluya la amada y poderosa letra que gracias a los yanquis y demas, esta totalmente devaluada.
Por que Del Menique ni da, yo sueÑo el dia que podamos escribir: WWW.DELMEÑIQUE.BLOGSPOT.COM, parece casi una utopia pero tranquilos, no se suiciden todavia tomando lavandina con cerveza negra,hay esperanza....aqui con nosotros como ministro oficial recientemente asumido, lo tenemos a Gervasio Lopez, es el mesias de la eÑe, asi le llaman en el almacen de la vuelta de su casa.
Ahora bien prestemos atencion al discurso que dicto el Licenciado en Parpsicologia,marketing de Cd's en el L.G.R. y ahora Ministro:
-Y...yo describirira este momento como el renacimiento pero con bidettes en nuestras casas, es algo que hara una revolucion, mucho mas grande que la que hizo la Trikini en las playas...al menos eso esperamos. Hoy hermanos,hermanas,primos,tios y vecinos psicopatas, estamos en la firme lucha para que nuestra cultura latinoamericana entre en la red mas grande del mundo, el dominio en INTERNET, espero el dia (caen lagrimas en sus ojos)...espero el dia que todos podamos escribir www.mañananomebaño.com.ar o www.ñoñoselacome.com.ar y asi muchas palabras mas!!! (aplausos)
Asi que pueblo mio...desde sus computadoras...desde sus laptops...notebooks...empleen sus fuerzas para esta lucha argentinisima, porque si pueden escribir "holis co te va??? :P re cool a re! bueno espero ffs..me pase bye" ; en 348 flogs por hora , pueden aunque sea entrar a una pagina porno y escribir: Viejaaa aguante la Ñ mamasaaaaa!!!! dale duro a la eÑe!!!
Muchas Gracias...Licenciado y Ministro del Ministerio de la Ñ.

P.D: Querias cumbia???!!! TOMA!!! 3 cd's de amar azul 5 pesossss!!!!

Historia Breve: Aldo el Casca Nueces Humano

Historia del dia: Aldo, el cascanueces humano...habia una vez un niño llamado aldo, el era muy introvertido, nadie le daba bolilla hasta que un dia en su mente desperto el deseo de que todos se fijen en el, asi que comenzo a hacer cualquier tipo de cosas para q le presten atencion, por ejemplo: colgarse a 130m de altura en pelotas, se metio un cohete en el orto con 3 kg de polvora negra, se embadurno de geltaina con sabro cereza y se metio en el cotolengo don orione gritando: Soy una gelatinaaaa...soy una gelatinaaa comanmeeee!!!,se tiño de verde fluorencente q brillaba en la oscuridad, se ato 3 metros de chorizo de cerdo a la cintura y se metio a la asociacion protectora de animales, en fin un monton de cosas, hasta q descubrio su talento...una noche de navidad cuando se rompio la pinza para romper nueces...penso:¿a ver si puedo con la boca? y pudo, toda la familia maravillada por loque hacia...se sintioo muy feliz por sentirse util y famoso, hasta q termino navidad y nadie comio mas nueces...no aguanto.el tiempo q tardaba en realizar su acto, una vez por año, el cual no llegaba mas. Asi que intento abrir una bola numero 8 de pool, su mandibula se clavo en el cerebro y el mismo le exploto...moraleja??? Aqui tenemos al experto en moralejas, el señor Indalecio Saldonar, recibido hace 3 dias de la academia nacional de moralejas de villa albertina: Y bueno, para mi que este chabon era re groso mal, pasa que el negro se re piro malll y re malll pobre tipo onda que le re "esploto" la bocha...bajon loco...ahh la moraleja viejaaa!!! me re olvidaba mallll....ehhh que se yo...y que se hizo el gato y por pillo cago fuego. ¿esa va? bue yo digo eso nose...gracia saludo a la doña ehh!!!

Una historia breve, simple y contundente. muchas gracias....

Manfredo: Entre las tetas y los bigotes. Biografía de una obsesión...

El sr Manfredo Williams, vivió durante sus años mozos Iowa, EEUU, una ciudad que nunca pudo deletrear debido a sus problemas de dicción.

Pasada la crisis de Alfonsín, y viviendo en Argentina, Manfredo pudo cumplir su sueño… Su sueño americano.

En el año 92, recién comenzada el mandato de Menem (al leer esto tóquese el genital izquierdo o la mama).

Desde chico demostró grandes aptitudes para dibujar a las personas desnudas, luego de años de terapia, logró apaciguar esa sed erótica siendo estimulado por su entorno (nadie sabe que técnicas fueron utilizadas).

Cuando llegó a EEUU, no todo fue tan fácil como él lo hubiera querido. Vagó por las calles 31, 27 y hasta la calle 34 en épocas navideñas (conoció a la piba de la película incluso antes de que naciera), esperando siempre una limosna de algún famoso que pasara por ahí.

Una noche de mucho frío, quizá alucinando por el hambre o por el lsd que estaba de moda, vio entre esas típicas nieblas de alcantarilla, la rígida figura del la persona que él más admiraba, su ídolo, su mentor, casi su Dios, casi el patoruzú de sus historietas… Sí, era él… Continuará.

Bueno mejor no los dejamos con la intriga, pero era él, es cierto, era él? … Se frotaba los ojos y golpeaba la cabeza contra una rata congelada (conocida hoy como el maestro de las tortugas ninja, a ellas tb las vio pero no eran tan famosas todavía).

Erá el, Walt Disney.

Se acercó a él y le murmuró al oído: “Aquí tienes”… Le dio un lápiz y desapareció diciendo: “Venga mi muerte Zimba… ¡Esa frase será un éxito!”.

Puteó en espanglish, al fantasma de Walt Disney, preguntándose porqué demonios no le dio un sánguche.

Al día siguiente, luego de despertar de un coma por inanición, agarró el lápiz y comenzó a dibujar en la vereda todo tipo de figuras y personajes. Al pasar por ahí, un sujeto llamado Adam Frijoles Smith, que era productor de una agencia dedicada a la animación y además gerente de una importante empresa importadora de mostaza de Kabul. Al ver sus dibujos, se impresionó por la calidad y personalidad erótica de este sujeto al dibujar. Pensó que podía cambiar eso y le otorgó una tarjeta para que lo llame, previo antes, u$s 2.75 para un sánguche.

Al día siguiente puteándolo por la escasa limosna recibida, se dirigió al teléfono y lo llamó por cobrar (obviamente). Y así fue como obtuvo su primer gran empleo en el ámbito del dibujo y la caricatura.

De tanto dinero que comenzó a hacer, su vicio por las mujeres se fue incrementando, además de su otro gran vicio… El helado de sambayón.

Era una noche como cualquiera en el “burlesque de la Madam Dora”, cuando llamó a una chica que era nueva, su pelo era muy oscuro, era hermosa pero un poco descuidada. Ingresó con ella a la habitación número 7. Le pidió que se desnudara lentamente, mientras él degustaba su helado de sambayón.

La mujer comenzó por los zapatos, medias, portaligas, colt calibre 44 y un pica hielo, hasta que llegó a quitarse el sostén… A diez cuadras a la redonda se escuchó el grito… ¡EL HORROR EL HORROR!

Espantado corrió y corrió hasta su motel, se acostó en la cama vibradora y empezó a pensar en lo que había visto… ERA UN PELO, EXACTAMENTE UBICADO EN EL CENTRO DEL PEZÓN DE UN LARGO Y UN GROSOR, MUY SIMIL AL DEL BIGOTE DE UN GATO.

Así fue como comenzó su manía con las tetas y los gatos. Su gran trabajo y más sublime obra, fue la conocidísima película: “Los Aristogatos”.

La locura fue tan grande, que cada personaje representado en la película, lo había hecho realidad, haciendo de su casa esta gran película. Los aproximadamente 37 gatos que aparecen, eran propiedad real de Manfredo. Así es como hoy son sus compañeros de habitación, de la vida.

Algunos de ellos, ejemplo Chatrán, lo abandonaron por su terrible celosía, para hacerse un camino propio en hollywood. Garfield fue creación de él y aunque nadie lo crea, fue un gato de verdad, producto de una clonación mental, experimento ultra secreto de una secta llamada: los Elohim (buscar en el google), ayudados por Fabio Zerpa y Horangel.

Luego de hacer fortunas en EEUU con las películas, un día cualquiera abrió la heladera para buscar dulce de leche, el cual no había, ya que Argentina no lo exportaba, gracias a Menem.

Volviéndose loco, llamó al narcotraficante amigo colombiano para traficar los 37 gatos de su propiedad dentro de relojes CU-CÚ.

Una vez que logró hacer entrar en los relojes a los 37 gatos, los llevó en avión dentro de un bolso, con agujeros para respirar. En pleno viaje, Manfredo pide helado de sambayón y al haber una respuesta negativa, se desató su furia asesina y gatuna.

Los gatos frenéticos por el poco aire dentro de los relojes, saltaron como un ballet del bolso, tomando así el control del avión y sus pilotos. Esto duró tres minutos.

Cuando el avión conducido por un siamés, se vino a pique en medio del Río de la Plata. Salvaron sus vidas, gracias a su habilidad para caer parados y de formar un paracaídas gatuno para Manfredo, que estaba inconsciente, por el éxtasis de furia.

Un caño que absorvía el agua del Río de la Plata, propiedad de la antigua “Aguas Argentinas”, literalmente los “chupó” dejándolos inconscientes en la laguna de San Vicente (versito). Pero en esa época no se había instalado el famoso restaurant koreano, Huan Chang Kein, famoso por sus arrolladitos y el mito de que cocinaban carne de perro.

¿Por qué decimos esto? Porque la población de perros era tan grande, que inmediatamente Manfredo y sus ahora 36 gatos, fueron desplazados de dicha ciudad, hasta llegar a Temperley, atraídos por la cantidad de ratas que abundan en la estación.

Hoy Manfredo, vive como un fracasado y se lo conoce como: “El hombre de los gatos o el hombre de Sambayón”. Pocos saben de su pasado de aventuras sin igual.

Pueden encontrarlo en la calle Ingeniero White, a mitad de cuadra frente a la plaza de la comisaría, cuyos policías tienen una perrita llamada Celeste, la cual atosiga a los 36 gatos.

Así que, cada vez que caminen por esa calle, recuerden que allí vive un aventurero, un auténtico personaje más, que vive en Temperley.

“Esto se ha escrito en memoria del gato número 37, Rodolfito, quien murió en su deber al aterrizar estrepitosamente sobre la garita del cuidador de la reserva ecológica”.

El Barrendero Fantasma...

Como se habra notado soy un apasionado, un expectador empedernido de los inumerables personajes que rodean, que hacen a un barrio. Quiza uno de los mas clasicos, es el barrendero, aquel madrugador que vaga por la orilla de las calles juntando las basuras que se quedan cerca del cordon.
Pero esta es una historia diferente, en un barrio que no se sabe bien de su existencia, pero que se hace decir "el barrio imbarrible" en el ambiente de los barrenderos.
Esta leyenda urbana comienza cuando Washington Mendez , como todas las madrugadas se levanta para un cansador dia laboral, con su carro, se dirije a un nuevo barrio, el cual no habia sido barrido por el nunca, no era una de las secciones que le tocaba barrer.
Empezo por la esquina, cuando detras suyo caundo algo lo arrojo al piso, mientras caia, puteaba al posible remisero que supuestamente lo atropellaba,pero nada,nada lo habia tumbado...solo un reflejo eçque se fue para arriba....Miro hacia arriba, para ver si no lo habia raptado un ovni o algo galactico parecido, puteando obviamente siguio barriendo las pocas hojas de una revista gente con la infame cara de moria casan comiendose un pancho con ketchup....a los 3 minutos, el carro se empiza a alejar rapidamente, puteando insistentemente a los supuestos chorros que le afanban el carro, corrio durante 20 min. hasta alcanzarlo y luego, saco de su mochila el termo y se dispuso a tomarse unos refrescantes TERERESSSS!!!
Mientras bebia del mate, observaba que en la casa de enfrente, habia una chica desnudandose frente a la ventana...la exitacion lo volvio loco, tan loco que largo el terere y empezo freneticamene a bailar mientras gritaba: "Aguante Asuncion compadre!!!" o "Nacional!!! Nacional!!! luego como un simio se trepo al carro y emprendio con el escobillon como remo un viaje hacia la lujuria...un viaje que duro poco por que lo agarro un Peugeot 403 sin patente ni seguro contra terceros, ni siquiera responsabilidad civil el mal junado!....
Entre la comunidad de barrenderos, este barrio caotico, se dice que cayo una maldicion,que todo el que se atreva a barrerlo, no sobrevivira...
Nuestro ya conocido experto el Licenciado Gervasio Lopez nos dice que es un tipico caso de "Fantasmagorizacion Recurrente a Zonas", inentendible, pero supuestamente lo que dice es que se abrio un vortice hacia otra dimension, una dimension que odia a los barrenderos...obviamente. Aun asi muchas viejas del barrio cuentan que se les volaban las polleras mientras intentaban barrer la vereda o bien su frian de "calores" en las entrepiernas repentinamente.
Sin embargo experto geologos dicen que es un punto electromagneticamente propenso a No ser barrido, es decir que fuerza electromagneticas debajo de la tierra sufren cambio a la frotacion estatica con el escobillon en la calle.
Demasiadas suposiciones con respecto al tema, yo creo que asi como la mala suerte ronda a ciertas personas, como por ejemplo a los remiseros por el hecho de serlo, este barrio sufre de "El mal del Barrendero" un barrio jodido por si solo.
Pero en fin...no se sabra nunca la verdad...seran fantasmas? efectos especiales!? locura colectiva? Fenomenos fisicos?
aqui se puede observar la foto del monumento a los caidos barrenderos de los barrios imbarribles por casos inexplicables.

GUARDA....VAMPIROS PAMPEANOS AL ATAQUE!!!

En las ultimas semanas han habido casos llamativos de lo que llaman la gente del lugar como: "Le chuparon así como tuito lo de los adentros" que raramente sucede en la provincia de La Pampa, muchos científicos han tratado de encontrarle un culpable biológico a todo esto, pero han llegado a la conclusión,luego de 20 minutos de investigación que son "Vampiros Pampeanos".
Vacas, perros, gatos, hamsters y linyeras han sido víctimas de estos monstruos. Lugareños afirman haberlos visto, en diferentes formas: como Góticos, cantantes de chamamé, abogados,parientes de Rodriguez Saa,etc.
La policia provincial no da a basto con los llamados, nos cuenta a continuacion el Comisario de la comisaria nº 765 del destacamento Provincial Pampeano, el señor Gorofredo Fainatti: "ya en la' ultima zemana vió, tomamo mah de 4 denunzia', e' un reco delitivo pa' el pueblo vio".
Desde Florencio Varela, aqui tenemos al Licensiado en Parapsicologia y vendedor de Cd's en la ex-linea roca, Gervasio Lopez que opina: "y a mi parecer esto es un típico caso de Vampirismo Gauchesco Capitalizado, quiza traido por la creciente colonización Norteamericana en nuestras tierras, yo diría que el aspecto de dichos seres, serian como Michael Jackson's pero con dientes mas afilados y menos tendencia Pedofila".
Los casos siguen y no hay soluciones, el pueblo enfurecido, reunió 3 manifestantes de todas las agrupaciones socialistas para hacer saber de este desastre paranormal. Hubo 3 detenidos.
El Gobernador decidió crear un escuadrón Anti-Vampiros Pampeanos,ya se encargaron 200 litros de agua bendita,436 cabezas de ajo y 71 cruzifijos para contra restar a estos "que chupan tuito los adentros".

Si bien los casos fueron aislados, la gente anda con miedo, horrorizada, temerosa de ser víctima y quiza volverse uno mas de estos "Bicho' ". Psicólogos y Sociologos tratan de ayudar a la población pero no logran quitarle de la cabeza la cruel imagen de un ser parecido a Michael Jackson,con grandes colmillos y vestido de gaucho gótico "Chupándole tuito los adentros" al pobre linyera del barrio. Por si las dudas el banco de sangre pampeano cerro sus puertas y es fuertemente vigilado por 2 de sus mejores hombres.

Por ultimo dejo el identikit realizado por la policia provincial segun varios testigos.




Sin más que informar me despido, esperando seguir con otra noticia de "Del menique New's"

Mitos Cotidianisimos!!!

Este es un espacio en el cual dare nombre a unos cuantos mitos cotidianos, los cuales pueden ser verdad como mentira:
-La combinacion de Cafiaspirina/Cafiaspirina plus con Coca-Cola no te dara la vida eterna.
-El pomo de dentifrico no es infinitamente infinito en su contendido,aunque aveces pareciera serlo.
-A nadie nunca le dio miedo la serie "¿Le temes a la oscuridad?" (estaba en nickelodeon)
-Jugar al solitario en la compu nunca te hara mas sociable.
-Las cremas de belleza nunca te haran bella.
-El reloj de la videocassettera es imposible de programar.
-Los linjeras no siempre fueron exitosos doctores,abogados,profesores o son ex-combatientes de malvinas.
-El jabon blanco para lavar la ropa no te saca la caspa, se los digo yo,Mr. Casposo.
-La soja no es un alimento traido por los extraterrestres.
-El obelisco de Buenos Aires no tiene un sentido util,no tiene sentido.
-El pompero no existe,basta no insistan con eso del pucho y que se yo...
-El speed con vodka no te hara ni saltar mas alto,ni correr mas rapido ni engancharte mas minas.

-Las drogas no te hacen evadir la realidad, solo crean otra.(Matelfo)

-Calzar 50,tener los dedos extremadamente largos y un fiat 600 no hace alusion a que tenes un pene enorme, en realidad sos una especie de monstruo del pantano(pero con auto).

-Cantar desafinadamente en tan alto volumen tu cancion preferida no te hace famoso, a menos que seas parte de un programa como ShowMatch.

-Evitar pasar por debajo de una escalera,evadir un gato negro o pasarse la sal previamente depositandola en la mesa, no evitara que sigas teniendo una vida de mierda.

-El usar anteojos no te hace intelectual, solo sos una persona con problemas visuales.

-Escuchar radio AM no te hace mas culto.

-Apagar el despertador cuando suena, no hara que el tiempo se detenga.

-Tener mas contactos en el msn no te hace mas popular ni mas lindo/a, solo hace que gastes mas plata en el ciber o mas tiempo en tu computadora.

-Tener una novia fea no hara que estes excento totalmente a la ley del embudo.

-La ley del embudo es totalmente cierta, no busquen explicaciones al respecto...
-Cruzar los dedos con una mirada morbosa hacia un perro que esta defecando no hara que el mismo deje esa accion.

Bueno seguramente hay una cantidad enorme de mitos estupidos y reales que no recuerdo ahora, o que no se me ocurren inventar. Si se les ocurre uno comentelo!

Agradecimientos: a mi maestra de primer grado Martina, que me enseño a leer y escribir sin acentos, a mi amigo Matias (alias,mateco,matelfo,matelfico,mateo,mateo wencristao,mateo wembley,etc.) que me hace propaganda gratis(el tipo es Re-re Sociable).
Gracias.

AHORA SI, el hijo neonazi de papanoel...

Esta es una historia muy controversial puesto que para cualquiera Papa Noel, Santa Claus o como quieran decirle no existe, bueno, no podemos comprobarlo pero al menos encontramos un seño llamado Adolfo Noel que dice ser el hijo de este querido personaje navideño. Adolfo vive en Barracas, en una pensión,(dice que hasta que consiga un buen laburo), cuando lo contacte, me invito a visitarlo y accedió cordialmente a que le hiciera la entrevista, raramente me pregunto si era afro americano o judío, a lo cual le respondí que no, entonces si-dijo el.
Llegue a la puerta de su casa, y fervientemente me saludo levantando la mano derecha, quede sorprendido…En su comedor tenia un retrato de Adolfo Hitler, una bandera con la esvástica y la foto de Eliana Calabro en talipes. Me senté y empecé a interrogar sobre su pasado…y con lágrimas en los ojos comenzó a relatarme.
Y bueno según lo que se mi viejo, al que llaman papa Noel en realidad se llamaba Gervasio Noele, no era un yankee, era alemán, y peleo en la segunda guerra (corren lagrimas en sus ojos) mi papa, era aviador del la Luftwaffe y entre una batalla aerea, el motor de su avion fallo, ahí nomás se eyecto y afortunadamente cayo por la chimenea de una casa, por eso lo de que entra por las chimeneas-aclara. La señora que lo vio caer sobre su sala, vio el paracaídas, como era una costurera muy pobre mi viejo se lo dejo, la mujer agradecida lo bendijo en el nombre del Fuhrer y asi de boca en boca nació el mito de Papa Noel.
Ahora yo le pregunto, ¿es usted un seguidor del movimiento antisemita?, a lo cual responde: yo? Pero yo tranqui, capaz que una vez al mes salgo a cazar judíos por capital, veo uno y primero lo cago a puteadas, después le saco el quipa me lo refriego por el ojete y lo cago a trompadas, tranqui ¿vistes? Horrorizado por ese comentario decidí irme. Pero antes de eso, me dijo, escucha esto, agarro un disco long play del armario, lo puso en el wilco phone, era un coro nacional germánico del año 1938 , 5 horas de estruendosos bajos y cantos en honor al fuhrer, claro que no podía irme previa amenaza. Comenzó agitando las manos, como si tuviera en sus manos una batuta, hasta que se volvió cada vez mas frenético, se subió a una silla y empezó a gritar, HEIL FUHRER !!! Haciendo mímicas como si tuviera una ametralladora grito, MUERAN JUDIOS, MUERAN TODOS!!! Me resguarde en un rincón rogándole a dios por mi bienestar físico, ahí nomás agarro un hacha, partió la mesa en dos, la baño de kerosén y comenzó la fogata después de desnudarse. Inclinándose repetidas veces y diciendo: OH WOTAN…OH FUHRER!!! Temiendo por mi vida, huí de allí corriendo.Al día siguiente, en el diario apareció la noticia de que este sujeto, había muerto, no por el fuego, sino por los gases emitidos por las sillas plástico que había incendiado. Irónico

SE BUSCA CON URGENCIA!!!

SIIIIII!!! Por favor se busca a la atacante de mi amigo mateco que pobre no puede todavia recuperarse psicologica ni fisicamente de los ataques producidos por esta loca, esta loca que por lo que se sabe es la vecina no reconocida de la novia de chuky (se dice que fueron amantes). Algunos dicen que su verdadero nombre es Linda Perez y que era una actriz pornografica de bajo nivel, que luego de estar 53 hs seguidas teniendo sexo desenfrenado se volvio totalmente loca, se convirtio en una ninfomana agresiva muy peligrosa. Ya se pueden encontrar varias victimas, por ejemplo: Pipo Chipolatti, Charly Garcia, Ernesto del edificio de condarco, Marcos de REMISE LA TORRE(un remise de confianza) y por ultimo mi queridisimo amigo Matias Molleda(alias mateco,mati,matelfo,matelfico,mateo Wembley, mateo Wencristao,etc). Un experto en el tema, el señor "Santos" (no quiere dar su verdadera identidad) nos cuenta que es un caso muy raro, pues generalmente las ninfomanas no son agresivas sino regaladas, y que el agua del mate no tiene q pasar los 80 grados celcius(???)

Bueno, su forma de operar es sencilla, cuando ves uno de sus videos http://www.diarioduro.com/view_video.php?viewkey=9f14302cd0474fd0f3c9 a la media hora te llama por telefono desde un publico y te dice que te va a violar en 7 dias (aunque casi siempre se desespera y se manda al otro dia). No hay forma de prevenirse puesto que el video es tentador y bastante cachondo...jeje.

Tengan cuidado....estan ya avisados.

Foto 1: Aqui se ve como ataca en un vuelo desesperado

Foto2: Luego de horas de lujuria convida mate a la muchachada.

Foto 3: se da cuenta de la presencia de la camara y trata de morfarsela con chimichurri.

Foto 4: Es luego de haberse "follado" a todos los caballitos e incluso al Pluto de la calesita de la plaza colon.

Del Meñique News

ENEMIGO A LA VISTA!!!

Todos tienen enemigos, y nosotros no somos la excepcion, la agrupacion por el poder de los Meñiques en los ultimos dias a tenido una serie de ataques perpretados por una banda llamada "Manicuras de la Oscuridad" . Al parecer quieren controlar la fuerza del dedo Meñique utilizando una serie de maleficios en nuestros dedos utilizando alicates provenientes del sur de africa(la interpol ya esta haciendo averiguaciones por el contrabando ilegal de alicates), estarian involucradas en asociacion con la bruja de blair y moria casan. Todo es muy confuso, lo que se sabe es que el 90% de las victimas son mujeres y el 10% restante son varones (medio putos). Se recomienda a todos lo integrantes Meñiques por sobre todo precaucion. Esta banda tiene ciertas caracteristicas reconocibles que paso a detallar: Tienen las uñas pintadas de rojo,excepto los dedos meñiques, todas la integrantes se hacen llamar "claudia" o "mariela". tienen entre 25 y 89 años y los dias jueves es cuando mas cuidado hay que tener, pues te ofrecen un descuento del 15% y todos sabemos que eso nunca lo haria una manicuara verdadera.

Tengan cuidado... las manicuaras de la oscuridad estan observando tu dedo meñique, lo quieren...

Arriba se puede observar la foto de la lider, es repugnante...

Meñiques al poder vencera una vez mas!!!

VIDEOS MADE IN MEÑIQUE,VEANLOS!!!

ENTREN AL LINK....YAAAAA!!!!

http://www.diarioduro.com/view_video.php?viewkey=af3e0e67386c2e3a9b90

http://www.diarioduro.com/view_video.php?viewkey=9f14302cd0474fd0f3c9

Me convidas un pucho ??? AHHHHH!!!!

A nosotros lo fumadores, nos cuesta mucho mantener este hermoso y prejudicial vicio, por lo tanto, uno llega a odiar a los llamados "pedidores" o "pedigueños"de puchos, esos que siempre que tienen la oportunidad, a pesar de que tengan cigarros, te dicen "¿no me convidarias un cigarrillo?", y vos con la peor cara le decis: ehhh...si.

Por que una cosa es que te lo pida un amigo que justo no tiene,pero a esta clase de gente hay que exterminarla!!! BASTA DE PEDIGUEÑOS DE PUCHOS!!!

Uno cuando recien compra su atado, ya se siente como seguro, como si hoy no te faltara nada mas, es como : "Ya tengo puchos, tengo todo", cuando salis de algun lugar, miras y decis "¿mis puchos?" o cuando alguien te pide una pitada...ahhhh...eso es grave...ves que le da una,esta todo bien...ves que le da dos,y bue....le da tres,¿cuando me lo pasara?....ya si le da cuatro es que esta necesitado...

Y bue, hay muchas costumbres alrededor del pucho. Unos que no pueden empezar la mañana sin fumarse un cigarro, otros que si o si uno a la noche...tambien podes saber que clase de persona es de acuerdo a la marca que fuma,por ejemplo:

-Si fumas: saxon,veintiuno,premiere,etc.SOS UN SORETE,CARTONERO Y/O ALBAÑIL.

-Si fumas Melbour,V8,etc. SOS UNA RATA,UNA RATA MUY VICIOSA.

-Si fumas Next,Viceroy,etc. SOS RATA; PERO TE GUSTARIA COMPRARTE ALGO MEJOR,AL MENOS SABES LO QUE ES MEDIANAMENTYE BUENO.

-Si fumas: Philip Morris, Marlboro, Camel,etc. ANDAS BIEN GUACHIN, SOS UNA PERSONA LABURANTE, TENES CON QUE COMPRALOS.

-Si fumas: Lucky,Benson,Gold leaf,etc. O SOS UN VIEJO CHOTO O TE HACES EL CHETO REFINADO.LA JUSTA.

Y BUE SOY FUMADOR...AGUANTE LOCO!!!

MUERO...PERO FELIZ.

BIOGRAFIA NO AUTORIZADA DE: NIÑO DE COBRE...

Muchos de mi generacion y un poco anterior recuerdan a "Los halcones Galacticos", grosos heroes de nuestra infancia, consistia de varios personajes que ni da nombrarlos, pero hay uno, uno en particular, un personaje joven, pero con un pasado oscuro y borroso....NIÑO DE COBRE...

Se dice que nacio aqui, en argentina y vivio en el bajo flores, que desde chico abusaba de sus compañeritos de colegio, robandoles sus almuerzos y la guita para los heladitos de agua. Que era un guacho, contaba una supuesta vecina, (relata con lagrimas en los ojos), "era un guacho el pendejo ese, me robo una videocassettera casi nueva". Se dice que robaba para conseguir drogas como el paco y el polvillo de los tubos de luz fluorecente. Dice un ferretero: "seee, el pibe ese bronceado, se compraba como 6 o 7 tubos de luz por dia maso menos,estaba cebadisimo!!!". Elocuentes palabras de este trabajador.

Otros dicen haberlo visto en panamericana y los bosque de palermo, vestido de "Carola", lamentablemente en precios muy accesibles.

Tambien se cree que trabajo como estatua viviente en San Telmo, pero fue expulsado por la estatua de gardel, que nos cuenta:"se ese chabon nose de donde venia,pero siempre maquillado, yo tardo 2 horas y este gil viene como de otro planeta y me roba todos los turistas, eh'un gil eh' ".

Luego de años de pedir en las boleterias de constitucion, junto dinero suficiente para irse a uruguay y alli lo cruzo un productor de television que en principio queria hacer documentales sobre la droga y la juventud, pero luego se dedico a la serie en la que actuo, sin un papel muy inteligente logro hacerse un lugar en nuestros corazones, comprarse una mansion en miami beach(al lado de la de susana gimenez)*, un yate de 400 mts de largo y la revista Play Boy.

*.El mato a jasmin, luego de que el perro le meara el tapado de uron recien comprado.sniff...sniff.

(en la primer foto, cuando esta en la serie, es decir estaba sobrio)

(La segunda le fue sacada in fragantti luego de apirarse cinco tubos de luz acompañados por un coctel de aspirineta, cafispirina plus, 17 speed con vodka, 8 coca-colas,13 paquetes de chicles beldent y una sobredosis del polvillo de abajo de la cama.)

INVESTIGACION: LOS DUENDES ROBAMEDIAS...(PARTE 2)...JOJO!!!

Eran unos duendes muy peligrosos, vi correr mi vida en un segundo, hasta que un enano desde el fondo me pregunto: -¿vos vistes los pitufos?; le respodi que si, que los veia mientras merendaba...entonces fue ahi cuando otro enano dijo: "ta' todo piola con vo' guachin, quedate tranqui vieja". Bueno, mejor asi, pero me tienen que explicar por que nos roban las medias!!!. Habia uno con una barba larga que parecia el jefe ahi, el me dijo: ¿sabes por que papa? por que nosotro' laburamo' pa una empresa, esa empresa nos paga por la cantidad de medias y siempre ustedes nos esconden una media de cada par, son unos hijo de puta!!! asi que decime vo'; donde no' esconden la' otrasss media papa??? No te retobes que te damo,decime... soy petizo pero me la piso...ojo...sabe' a cuantos gato' como voss lo hicimo guiso con alberjas...

Casi que me meo encima al mirar los ojos desorbitados de aquel enano barbudo, cuando me suena el celular(raro, por que es CTI) y ahi nomas se pusieron como locos por el sonido monofonico de "bombon asesino" de mi motorola c115 (una poronga), aproveche el momento y me trepe por unas raices del agujero hasta que llegue a la superficie. Por suerte sobrevivi para contarlo...solo me quedaba una duda, ¿para que empresa trabajaban los enanos???

LUEGO LO SUPE... COCA-COLA, destila las medias de todos nosotros para agregarle "ese sabor especial" , el ingrediente secreto de esta bebida, el que ninguna otra gaseosa pudo igualar...a alguien le dio asco??? a mi no, me voy a comprar una ya!!!

COCA-COLA...EL SENTIR DE VERDAD!!!

INVESTIGACION: LA LEYENDA DE LOS DUENDES ROBAMEDIAS...WUAJAJAA!!!!

Hay muchos mitos y leyendas de duendes, sobre personas que los ven, que los sienten caminar, que le toman el vino de la heladera, le morfan el pastel de papa y le usan la crema hidratante nivea(chivo).
Pero este es otro caso, de los ladrones de medias, esos hijos de su madre enana que te dejan casi en patas, por que los guachos te roban solo una, de forros nomas, entonces tenes 100 medias cuando deberias tener 200. Yo trato de ponerme dos parecidas, pero parece que hay miles de modelos diferentes, por que ninguna se parece a la otra,¿por que ninguna se parece?!!!, lamentable...
Algunos dicen que son coleccionistas, otros que las usan como moneda, otros por que tienen un aroma especial y hacen fragancias como "toillete fragance Enanen" o algo asi.
Tenemos aqui a nuestro enviado especial Tulio Marango, que mide 1,12 mts. para que se infiltre en el mundo de los enanos robamedias.
Hola que yo soy Tulio y es un gusto trbajar para Del Meñique news. Lo que hice fue seguir rastros con mi nariz de un enano que acababa de cometer el crimer de robarme un media marca Doffour, lo segui hasta un pozo escondido en mi jardin, me meti y cai como 30 mts, digo yo por que no ponen ascensor. De pronto quede rodeado por cientos de ellos, comence a agitar mi antorcha para asustarlos y ahi nomas uno me dijo:- ¿vos te crees que somos giles, que nos vas aasustar con un poco de fueguito papa? ;Quedate piola... mira que te damos masa eh...
En ese momento sentia que corria riesgo mi vida, pero me calme y les pregunte...¿por que carajo nos roban una media de cada par? a lo cual respondieron:- ¿So' rati vo'?, te quemo todo gil eh!!!
Eran unos enanos muy peligros...CONTINUARA...

VISITA...

www.cambiemosdeactitud.blogspot.com by Julia Meñica

LA WEB AMIGA DE LOS MEÑIQUES!!!

REFRESCATE CON ONDA !!!

LLEGO LA BEBIDA ULTRANATURAL, TOP EN PAKISTAN Y CASI TODO MEDIO ORIENTE !!! LLEGO... EL TERERESSSSS !!!!

¿tenes calor fatigante, tanto que te pegas al ventilador, ese que da dos vueltas cada 15 minutos?

la respuesta es TERERESSSS !!!

¿te cansaste de tomar ese caluroso mate, que ademas de estar lavado por que aca en Argentina nadie sabe sebar?

La respuesta es TERERESSSS!!!

¿Queres vivir experiencias nuevas y ser la envidia de tus amigos/as?

La respuesta es TERERESSSS!!!

¿ Mas preguntas?

Llama al 0800- TERERESSSS!!!

-(las imagenes son solo de caracter ilustrado, pueden diferir de la realidad).

-(la bombilla y el mate vienen por separado, el arabe soy yo, por si no se dieron cuenta).

-(la bebida consiste en jugo artificial de limonada artificialmente saborizada con edulcorantes artificiales).

Los Linyeras, que personajes...

Un especialista , mejor dicho un remisero me conto que la palabra linyera proviene de la palabra en italiano "linyerí"( la bolsita que traen a cuestas en el hombro), eso me hizo pensar en estos pobres tipos, todos mugrientos, malvestidos, desprotegidos y muchas cosas peores. Pero pensemos en lo positivo!!! comen gratis, no pagan nada de expensas, deliran cosas copadas sin estupefacientes, y no tienen que ir al peluquero, siempre tienen esa onda "HIPPIE CHICK ". Pueden dormir en cualquier lado, en cualquier lado, el mundo es su casa!!!

MAAA!!!...Yo cuando sea grande...quiero ser linyera

Este espacio fue en memoria de "RAMONA", el linyera emblema de temperley.

Nunca te olvidaremos Ramona.

SAN CHUCK, MENTIRA O VERDAD???

Un caso extraordinario, o bien, una broma de muy mal gusto. En los pasados dias de este mes, un chico llamado Eusebio Borenstein, una noche en su cuarto comenzo a escuchar que algo goteaba, prendio la luz y se encontro con que increiblemente el poster de Chuck Norris lloraba sangre. Lloraba!!!

Especialistas venidos directamente de la N.A.S.A. estuvieron haciendo pruebas de A.D.N.A.A (acido desoxirribonucleico altamente agresivo) una especie unica de sangre. Se espera en las proximas horas si en verdad fue una broma o realmente es la sangre de Chuck Norris, la cual jamas ha sido examinada, por la simple razon de que nunca fue realmente herido.

Milagro o Mentira, proximamente lo sabremos, aqui en otra edicion de...DEL MEÑIQUE NEWS.

Mi IDOLO, GROSO MAL !!!

Aguante Chuck Norris, es una masa, me vi un par de peliculas y es re groso con su patada giratoria, no necesita mas nada, todo lo hace asi. PAWN!!! y abre una lata de gaseosa, PAWN!!! y saca a pasear al perro, que joya... combatir con 500 vietnamitas y ni siquiera sufrir una uña del dedo meñique encarnada. Groso, el chabon es groso...

Su barba jamas quedara de moda, quien se atreva a decir lo contrario sufrira las concecuencias !!!

Chuck Norris lo puede todo...todo...

Los dinosaurios miraron mal una vez a Chuck Norris, una sola vez.

Los niños usan el pijama de superman, superman usa el pijama de Chuck Norris.

Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer, lastima que él nunca lloro.

Chuck Norris no duerme, espera...

BABAr