EL POLILLA GOMEZ

"El polilla" como lo llamaban en el barrio de villa insuperable, no es el nombre de un malandra común como suele suceder, era el nombre de alguien siniestro, sin recaudo en lo mas minímo por el caracter humano y civilizado, pero que obtiene su paz interior luego de morfarse una bombacha sucia"... Así lo relata doña churrinche, una vieja con excesivo volumen en sus caderas debido al vicio con las facturas de grasa que venden al lado de su casa...

Que tal, buenas vespertinas tardes soy Gervasio Lopez, lider mundial en la venta de Herbalife en el tren linea sarmiento, líder bonaerense de adaptadores de memoria para la compu y subsecretario de la oficina general del ministerio de condimentación de guisos en la provincia de Catamarca. El día de hoy como ya habran leído anteriormente estamos dedicados a este personaje cuyo nombramiento mínimo me da mas julepe que pensar en Maria Julia Alzogaray, Meijide y de Narvaez teniendo una orgía pseudo-romana en un pileton con gelatina de frambuesa diet arriba de la tumba de Michael Jackson.

Les comienzo a relatar un poco su historia: erase una tarde de invierno cuando Romualdo Garofalo Gomez, caminaba como todos los dias a su trabajo, el era embolsador en los chinos de a la vuelta de la casa, tenia un sueldo bajo ($ 110.-) para un hombre de 39 años que ambisionaba con ser el modisto mas grande en zona oeste de la matanza. Al llegar al trabajo se encuentra sorprendido por dos ladrones que hurtaban cantidades importantes de aerosoles de Raid antipolilla y bolillas de naftalina para revenderlas en la salada (puesto 348). Romualdo, indignado toma rapidamente la situación en sus manos, con un aerosol y un encendedor intenta repeler a los malvivientes hechándoles fuego, pero sin saber que a causa del fuego las bolillas de naftalina y los aerosoles de raid entrarían en combustión, explosionando con la fuerza de media bomba de hiroshima y 1/4 de la de Nagasaki. Yacen en el suelo luego de tal explosión los dos ladrones, todo humeante y destruído...Romualdo sobrevive increíblemente, herido se va a su casa antes de que llegue la policía. A la media hora, siente unas incontenibles ganas de morfar algo, si saberlo, casi como un instinto natural se dirige hacia su placard y comienza a morder un sueter que le tejio la abuela en el año 1978 luego de que Argentina le ganara a Hungría 2 a 0. Cuando entro en sí, retrocedió, penso en que estaba totalmente loco...pero su estomago le pedía mas...mas.. y mas tela para comer...casi instantaneamente sintió en su espalda una molestia, cerca de los omóplatos una protuberancia que crecía rápidamente hasta que entre un dolor impresionante surgen dos alas extendidas de 2 mts de longitud cada una...terriblemente horrorizado corrió a mostrarle lo que le ocurría a su gato, que simplemente siguió durmiendo...salio a la calle y le mostró al canillita de la esquina: MIRA! MIRA! ME SALIERON ALAS DE POLILLA PEPE!!! el diariero no supo como accionar y se tapo la cara con la revista CARAS, donde aparecía Susana Gimenez en su vuelta, al sobrepeso y chabacanería.

Sentado como podía en su sillón, resignado a la deformidad comenzó a pensar que no podría ser tan malo, que podía darle una utilidad mas allá de lo desgraciado que fue todo.

Al día siguiente, se despertó temprano y salio a baldear la vereda, la vecina doña churrinche lo vio y comenzó a gritar desconsoladamente al son de: E UNA POLILLA EHHH!!! Romualdo herido por esos agravios entro en un cólera profundo... abalanzándose sobre la mujer le propina mordidas y sacudones, comienza a morderle el saquito de 70% de poliester y 30% de algodón, deglute rapidamente sus pantimedias rojas y su gorrito de Olimpiadas Barcelona '92...La doña queda totalmente desnuda y arañada en la vereda, una imagen sumamente nauseabunda comparable con ver a Tinelli cosificando damas por tv en horario de protección al menor. El ahora hombre polilla en su irónico raid de furia vuela descontroladamente atacando gente y dejándola sin prendas, comiendo suéteres, medias, pulóveres, camperas y cachuchas de cuero inclusive...todo lo textil a su paso. La policía luego de 1:40 hs y de terminar de tomar mate con bizcochitos en la esquina arbolada acudió al lugar y comenzó la persecución del NN alado...

Luego de correrlo 27 cuadras con un matamoscas y una mosquitero, logran alcanzarlo pero se torna incontrolable en el piso, uno de los oficiales corre a un almacen y agarra un aerosol marca baigon contra polillas...le arroja todo el contendio en la cara, haciendo que Romualdo poco a poco se tranquilize...al poco rato, ya la situacion era otra, el polilla gomez como ahora lo llamaban en el barrio estaba tomando mate tranquilamente con los canas y explicando su situacion, la cual les importo absolutamente nada a los zorros...logro la libertad a las pocas horas, por falta de merito y por que le dio pena al comisario la cara de tololo que poseía.

tranquilo y sinuoso hizo la vuelta a su hogar, paso por la esquina del diariero para pedir disculpas por lo sucedido (le había morfado la camiseta de Club Deportivo Riestra, firmada, transpirada, escupida y defecada por su ídolo Santiago Lavia). Pepe como un buen vecino, lo disculpó entre lagrimas y le propuso que le pague la camiseta a cambio de un favor, de ser su canillita, repartir los diarios por las casas aprovechando que podía volar...Romualdo emocionado aceptó...y termino como canillita volante, imponiendo una moda de hacer los envíos del diario volando que termino mas rápido que la emoción por las canchas de paddle.

Hoy en día se sabe que se dedicó a su sueño, ser modisto. Pero se fundió al mes por morfarse todos los rollos de tela para trabajar...se ha convertido en leyenda en el barrio, para asustar a los nenes que se quejan de la ropa que le dejan los hermanos mayores...

Sin mas nada que agregar. Con dedicacion y promiscuidad absolutamente dependiente del paracetamol con crush naranja...

Licenciado Gervasio Lopez